— wandering

我想了一下原因

可能是这样子的，老公

你因为被我推着往前走，所以你很累

我在自顾不暇的情况下，还一直要推着你往前走，所以我也很累

说到底，是因为我们的价值观、爱情观，以及未来观都太不一致了

以至于要互相迁就，改变，等待，期望，失望，绝望……

总之，最近这个最本质的问题越来越凸现出来

以前因为更大的阻力而浑然不够问题的核心

但是现在一切都回到问题的中心了

我真的很累

不想再讨好

不想再主动

一点都不愿意再主动往前迈一步了

随便吧

就这样吧

爱谁谁

不懂，

为什么每次通完电话都有一种惆怅的失落感

能量耗尽的无力感

为什么一遍遍的重复和确定我爱你的时候

越来越没有信心和执念去坚持

为什么没有正面能量去支持我们勇敢的往前走

我们总是在退，你退一步，我退一边

我怕，好怕

我们会越走越远

更怕每一次的通话，见面都是在消耗彼此的耐心和爱心

我不懂为什么会这样

明明相爱，为什么彼此都没有被需要的感觉

始终徘徊在自己世界的边界上

小心翼翼，不愿意多走出几步

我们居然都太不勇敢了

总是说，那你呢，你又不主动，我不勉强你等等等等

让人沮丧的话

彼此都是这样

我不懂，两年了，为什么还是这样

这些都将成为未来的后顾之忧

我不懂，我很生气，我很怕

我听见内心有什么东西正在崩塌……

身体好重，一直处于下沉的状态。

从心，到脑子，到手臂，到全身，都是麻的

像打了慢性麻药针

十分十分的无措

憋闷

好像随时快要爆炸

爱是最大的冒险，拿人生做赌注

终于可以正常的写日志了。

继上一篇日志已经隔很久很久了吧。

矛盾的焦点还是感情，

最近很犹豫很焦虑很找不着北

以前也找不着北吧，但现在回头看的话，

会觉得是后青春期的迷茫

而现在的是，经历了一些客观的时，事，世后的，迷失

找不到坚持

也不知道对不对

只能说，在不适合的时候做不适合的事情，将面对的困境和付出的代价是巨大的

但是我还是爱你

不管未来我们能不能走完一辈子

今生我还是想跟你结为夫妻

为你生儿育女，与你耳鬓厮磨

以后如何，就像周云蓬的歌词一样

“

我们最后一次收割对方 从此仇深似海

你去你的未来 我去我的未来
我们只能在彼此的梦境里 虚幻的徘徊
徘徊在你的未来 徘徊在我的未来
徘徊在水里火里汤里 冒着热气期待
期待更美的人到来 期待更好的人到来
期待我们的灵魂附体 重新回来
重新回来 重新回来
” 
我快要哭了
为什么我的眼里常含泪水

终于有一点正常的
爱的感觉了

身体不是我的
灵魂匍匐在天花板上
漠视下面的肉体交易

一场寂寞和沉默的交易

梦见父亲
第一次在梦里
仔细端详这个男人脸上的沟壑
仿佛一场乱人比黄花瘦伦

还有什么
不记得了

很多鸟飞过
开开阖阖
转眼几个世纪

当他把脸埋在我的胸口的时候
心生暖意

每每开始进入平静喜悦的时候，也是下一个暗涌的开始

事儿又开始多起来
小心脏也开始愈发的抽动起来

开始很怕一个人
不停地找人电话
真不是一个正直的人该做的
唉
停止无聊的发泄
学会与自己独处
握手言和

血腥味
烟草味
茶香味
皮革味
宿醉味

那是什么东西啊